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又把我送回到医院里。开始在医院的时候，我讨厌那些医生把我绑住，给我注摄奇怪的药水。那个时候，我始终想离开这个世界，不想回答奇怪医生问我的奇怪问题，尽量地回答一些不着边际的话，然而后看他远奈地转身离去，我开始笑了。过去了，一切都过去了，我所收获到的究竟是什么，谁能告诉我呢。这样的结果却是我想的，只是我没有想的那样完美，但已经够了。从过去某个时刻起，我所追寻的东西已经够了，如果还有什么不足够，那便是他告诉我不愿意再等我，这点让我有些失望，不过还好，既然自己没有那个命而已，顺其自然下去也便是我所最为好的接受，怎能有不变的情呢。何况我又不是圣人，面对一切我只有好好地祝福自己。我又闻到了那个讨厌的消毒水的味道，和那些讨厌的医生给我注摄奇怪的药水。于是我闭上眼睛，这样的一切真不堪入目，可惜我无法动弹，不然我死都不会答应这一切。可是我还是温顺地睡着了，只是他的声音还浮起在我的耳边，如果可以哭的话，我想梦中的自己泪水早已泛滥成灾，所以还是不哭了，免得有些人还不放心。

一〇五

一直地走下去我们又会在哪儿停靠呢。这已经不是从前了，我也应该有属于我自己的空间。多年后的我们都有自己的生活准则，只是当时的那些还没有忘记的事件，所以还会有这样的情形发展下去，我不能说什么。原以为自己会永远地躲下去，看起来躲也是解决不了任何问题，现在还是和他坦然地走到一起。如果他可以明白我的话，说不定也真的可以在适当的时候走远。那时的我也会注视着他的背影，而自己只能很好地寻找自己的自由。对于未来我想知道自己是可以很好地去做到，原来的一切都会消失的无影无踪。前方的人也是我很久未见到的人，我们都漠然，我不去落泪。我知道我迟早都会见到他们的，这刻便是。也许他也知道这里面的原因，而我只是不愿意让他见到思信罢了。没想到这刻竟和我所想到的完全相反。现在思信已经健康地成长起来，父母也付出了很多努力。这刻青会有如何的反映。我的父母又会怎样看他呢。这么多年能走到一起不容易，其实我的心中想的不是这样的话语，而却在我的耳边响起。是啊，孩子也这么大了，不应该再出现什么状况，我原以为这个秘密会永远保留下去，但是没有想到这样的结果还是可以让他知道，这又被当成误会，只有我的血液在沸腾。

也许在他们之间还有好多话要说，但是这些事并不会牵边到我，只是会和思信有关。我会回去的，不理会任何人，也许这么多年我一事无成，或许思信跟着他会比较好些，我还是会放下许多包袱，只是他们到底谈论了些什么，我没有继续听下去。站在这个院子里，第一次站在这里的感觉和现在又是如何。我可以很久心地把思信交给他。如果我还是会回到过去的年代，一个人很清静地过着每一天，做我所做的事，很多事对我来说已经不算什么了，那些菊花又出现在我的眼前。我想去见一见扬，他到底在什么地方，这么多年来，我从未看过他，心里却实有些过意不去。看着他走进来的步伐，青也走了进来。我说，爸妈，我想去看一看扬。只是他们没有说任何话语，只是用眼神盯着我看到我不知所措。只是那朵可怜的菊花被我无情地摘走了。没有风吹拂过，只是夕阳已快落下去了，没有看到我落泪的样子，注视着那张已经泛黄的照片，在那朵菊花的衬托下显得那般冷清。而今天，这样的夜幕降临之时，有几个人注视过这块幕碑呢。我没有数清楚，也没有看他们露出怎样的表情。我认识的扬就是这样子，是我忘了他的样子。忘了我们之间的故事。只是我想知道扬是怎样去逝的呢。那时的他是痛苦呢。还是高兴呢。

浮在周围的余辉让这里显得更加萧条。我说，扬是怎么去逝的呢。让得那时的百合花破碎的场景，有鲜血流过我的掌心，把手指上透明的钻石都染红了。天空好像也被染红了，周围纷纷落下的叶子让泪水也不由自主地落满脸庞，可以遗忘吗。如果可以遗忘的话，我宁愿一辈子不要清醒。沉睡在一肯寂静的环境里，那里在叶落，有花开，有鸟鸣，只是没有更多的忧伤，可以自由地飞向远方，自由自在。但岁月还是把我带到四年后的清配纪里。让我明白自己的罪恶，偷偷地浸入到心灵的深处，岁月没有告诉我，他还能是我今生的唯一吗。会回到原先的位置吗。那样的蓝天底下我所能面对他的那张脸吗。沿着某些痕迹我仍用力往前攀爬，触摸曾经最忧伤的记忆，击碎我的灵魂还需要多久，无力地转身，只是我已经忘记了这块地方。如果明天有鸟儿鸣叫，那我会祝福他在来世快乐，可以恨我，诅咒我，也让我可以安然些。黑暗之中，菊花消失在身后的永夜里，我的罪恶也是由我去随担，我会做到的。这刻的路上很安静，像是为鞭个人送行似的，来时的那些景色已经全部消失，也许又是因为夜色的缘故，我没能够看清。我希望沿路上有百合花盛开，那一定会很漂亮。

很深的夜里，我问我自己，活着的究竟为了什么。就在这样的世界里受到了特别的冷漠，然后遇到一个相爱的人，就是如此简单吗。活着，我遇到了他，然后又把他毁掉，这就是我的遭遇吗。原以为是很简单，可现在它太复杂，我所面对的束缚有很多。被困死在这个世界里。眼睁睁地看着竟无能为力，而我竟然会在倾刻间倒下去。他来找我，然希望我能回到他身边，向我解释一切原因，只是我什么都听不进去，一心想着早散早好。这些年跟着他原以为可以得到很多幸福，我错了，期望的过高失望也就更高。我只有自己这些简单的思维，一件事我会一直放下去，不会转变。就因为如此，我想到了就是放弃的东西永远不可能再回来。四年前的自己，四年后的自己，完全都未改变。梦里还会有他的影子吗。我想从今以后永远也不会有，他已经不属于我，曾经的时光都已经回不来了。傻傻地笑，。明天里，他经过我的身边时，肯定会认不出我。也许我会想到他身边的那个位置到底是为谁留的呢。难道不是我吗。只是我还想再次确认，或许是我听错了。抬头看这份昏暗，沉睡在永夜里来救赎自己罪恶。闭眼后觉得自己的罪恶真的会减轻，永远的这样一下去。我没有理会有谁在我的身边。明天的天堂之门为很多人敞开着，会有我的份吗。遥远的夜空里星星调皮地眨着眼睛，明日我真的可以飞向很远的地方。幸运的人类里面就真的没有我吗。或许还不是该到绝望的时刻，我还是有很多机会。

一〇六

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